grüne Umweltplakette am Arsch!

Ma reggel ráesemeseztem Herr B-re, hogy a Frau Borbély azt üzeni, vattafakk, foglalt szobát Osnabrückben vagy nem? Mert oké, hogy volt róla vasárnap szó, de részemről megrekedtem azon az információs szinten. Véletlenül kihagyott ebből a körből, igaza is van, végül is csak ketten leszünk ott, minek is kellene erről tudnom? Megint nagyon sokat képzelek magamról. Ráadásul ilyen hülye kis részleteket, hogy megyünk vagy nem...Pfhöhh. (Mihülyeség minemaz.) Nem tudom, melyikünk van jobban szétesve. Lényeg a lényeg, foglalt helyet, péntek-szombat-vasárnap ott leszünk, meg vigyek fürdőruhát. Áhh bitte neeee... Megint jön majd a szokásos terror, megint én fogom a saját fejemet víz alá nyomkodni, mint a Széchenyi fürdőben... (Ott ugyanis az történt, hogy muszáj volt megmutatnia, kettőnk közül ki viseli a nadrágot - sajnos nem én - főleg, miután bejelentettem, hogy nem akarom, hogy vizes legyen a hajam, kényszert érzett rá, hogy mindenképpen lenyomjon a víz alá, én meg az egyik ilyenfajta sunyi közeledését úgy értelmeztem, hogy most akar beleölni a medencébe és naná, hogy majd telemegy az orrom vízzel és ráparáztam, majd mindezt megelőzendő, hirtelen lenyomtam a saját fejem a víz alá, mondván, hogy ha már muszáj, ha már eljő a pillanat, akkor én teszem meg, nem adom meg neki az esélyt az effajta kínzásos-kéjes élvezetre. Aztán kiderült, hogy nem akart semmit, csak közelebb jött, én meg pusztán önszorgalomból megijedtem és harakiribe kezdtem. Mert egy Angsthase vagyok. Na ezt nevezem egyébként tökéletes pszichikai terrornak! Ő nem csinál semmit, de valahogy mégis eléri, hogy én magam nyomjam a saját fejem a víz alá, amikor meg egyáltalán nem is akarom! Aztán persze csak néz, mint a hal, hogy nekem meg mi bajom van, ez mi volt, majd amikor elmondom az elméletemet, kiröhög. Arról nem is beszélve, hogy mód felett viccesnek tartja a fürdőruhám hátán az anyagot megmarkolni és hirtelen felfelé megrántani, aminek következtében a seggembe megy az egész. Erről nem tudom leszoktatni, egyszerűen nem hajlandó megérteni, hogy ez nem nyilvános helyre való viselkedésminta, amit produkál - rássz, nágyon rássz! - ráadásul elég hülyén néz ki az is, amikor megpróbálom visszaállítani a helyzetet és a ruházatomat...3 percenként) :)
Elkalandoztam. Vissza a hotel témához: megnéztem tehát a weboldalán, hogy mégis mizu, pontos cím stb, hogy a navi nénivel tudjak konzultálni, meg hogy néz ki a hely, mittomén... Elkezdtem studírozni és körülbelül a harmadik kattintásig jutottam, amikor elért a szívroham. Hogy miért? Háááh! Azért, mert 2012 január 2-től Osnabrück is az első fokozatú környezetvédelmi kategóriába tartozik, ahol nem különböző körzetek vannak csak a városon belül, ahova zöld környezetvédelmi besorolás-matrica nélkül nem lehet autóval bemenni, hanem az egész kurva város egy nagy grüne Umweltzone lett, és átutazni sem lehet rajta a zöld matrica nélkül, nemhogy napokra ott maradni! 40 EUR a bünti, az sok!!! Na mondom fasza, van egy sejtésem, hogy az én 1997-ben forgalomba helyezett roncsomnak nemhogy zöld, de semmilyen színű besorolása nincs. Elkezdtem veszett tempóban keresgélni a kocsipapírok között - amik szerencsére mind hollandul vannak - hogy megtudjam, milyen a káros anyag kibocsátása az autónak. Nem találtam semmit, annak ellenére, hogy közben félig megtanultam kínomban hollandul. Mondom Karinnak, hogy mi van, tudja-e esetleg, hol tudom megnézni ezt a Schadstoffklasse-t a papírokban? Mondja, hogy az autó szélvédőjén kell legyen a zöld matrica, az övén is van, annak ellenére, hogy sárga a besorolása. (Euro3-as a motor) Erről az a vicc jut eszembe, hogy Apu, mi ez? – Feketeribizli! – és miért piros? – Mert még zöld! Rágugliztam. Benzinkúton, DEKRA állomásokon, meg valami hivatalban is lehet kb 5 EUR-ért zöld matricát venni. Buhá mondom ez valami vicc? Akkor minek a nagy környezettudatosság, ha a sárga vagy piros besorolású autókra 5 EUR-ért lehet zöld matricát venni? Nooooormális? De persze nem ilyen egyszerű, mert ha odamegyek a benzinkútra (ez meg a másik: minden szörnyűséges esemény színhelye a benzinkút! Most még ez is!) akkor elkérik a forgalmit, amiben nyilván látszik, hogy nem úgy van az és nem kapok matricát mégse. Szóval valami trükk van ebben, csak nem látom még, hogy hol. Ha meg nem vagyok jogosult a zöld matricára, de beszerzem és ráteszem és észreveszik, az közokirat hamisítás. Ennyit semmilyen Osnabrück nem ér meg. Sunyiságban sajnos / szerencsére nem vagyok annyira jó. Olvastam egy másik lehetőséget is a neten, kell a kocsiba beépíttetni úgynevezett Rußpartikelfiltert, ami az ilyen részecskelófaszokat kiszűri (itt a Pusi jutott az eszembe, ő már biztos előre röhög). Ha ez benne van, kapsz legálisan zöld matricát. Óh mondom, ez nem hangzik rosszul, nézzük csak meg alaposabban. Nem kellett vón: potom 330 EUR-ért szűrnék ki a részecskéimet. Hát annyiért bazzeg építsenek be a nílusi krokodilnak Rußpartikelfiltert, nekem ugyan ne! Akkor inkább Osnabrück közelébe se megyek! -montaja Babi néni. Közben azé' megijedtem, mert Malte meg már lefoglalta a szaros hotelben a szaros szobát, mi van ha csak felárért lehet sztornózni, vagy neadjisten valamennyit már át is utalt, jáááhhájj. Különben eddig nem is tudtam, hogy itt vannak ilyen véresen veszélyes öko-helyek. Megy a Gizi gyanútlanul az autóval és fogalma sincs róla, hogy véletlenül egy Umweltzónába került! Félelmetes! (Itt megint a Besenyő Pista bácsira kell hivatkoznom, amikor a lisztjavító szerről filozofál: csinálja a pék a kenyeret, egyszer csak észreveszi, hogy elromlott a liszt. BRÁÁÁŰ, ELROMLOTT A LiiiSZT!) Körülbelül így tudom én is elképzelni. Jáááj, Umweltzónába kerültem! Segítség segítség, Umweltzónába kerültem! - és akkor jönnek a Pindúr Pandúrok és hoznak nekem grüne Umweltplakette-t a szélvédőre. Vagy ha ők nem érnek rá, akkor a Keptön Plenet jön. Vagy a Jézuskától majd Rußpartikelfiltert kérek. Vagy egyszerűen nem megyek ilyen hülye helyre. :) Utána néztem egyébként, van még 1-2 ilyen veszélyes város, ahova mostanában a ronccsal be nem tolom a (seggemet) arcomat, mert közellenség vagyok, mert ezek is Umweltzónák és az rám nézve egészségtelen: kezdjük is mindjárt a hétvégi elhalálozásom helyszínével, Osnabrückkel, oszt ilyen még Bréma, Hannover, Berlin, Leipzig, Frankfurt am Main és Stuttgart. Ezek a bio-ökovárosok. Auuu ja! Vannak még sárga és piros pöttyös városok is, de azokat meg ki nem szarja le?
Közben pont hívott Klaus is, na mondom fasza, akkor jól megkérdezem tőle, hol találom meg ezeket az adatokat a holland forgalmiban. Elmondtam neki, mi a bajom, meg hogy grüne Umweltplakette, és azt is, hogy kifejezetten az a véleményem, hogy HÖE! Közölte, hogy nyugi már, a roncs holland rendszámos, holland forgalmi papírokkal, szerinte rám nem vonatkozik ez a törvény (illetve ha vonatkozik is nem tudnak velem mit csinálni), mert Hollandiában ezek a matricák egyáltalán nem is léteznek, úgyhogy ha kérnék is tőlem a zöld Plakettet, akkor se tudnám produkálni, mert ilyen ott nincs. Minden külföldit meg nem zárhatnak ki a városból. Ezt mondta egyébként Karin barátja, Dieter is, mert őt is felkerestem vélemény nyilvánítás céljából. Hát nem tudom na. Lemondani nem fogom a hétvégét, úgyis csak péntek este érek oda, ha meló után még haza ugrom Duisburgba cuccért, 8-9-nél hamarabb nem leszek Osnabrückben. Majd jól azonnal bejárok a Parkhausba, biztos ami biztos orral a falnak és vasárnap délutánig ki sem jövök onnan. Klaus azt mondta, túl sokat parázok ezen. Ezt a lazaságot el kell tőle tanulnom.

- Tegnap elaludtad a Kitchen Impossible végét, Mälzer gyözött megint. - Öööh... nemiiis! Honnan tudod? A hasadon volt a fejem, nem is láth...