Sajnos álmánt a Babi néni, csütörtökön elhúzta a repcsivel a kondenzcsíkot

Voltunk nagyjából mindenhol: a Reeperbahn-on, ami Hamburg híres-hírhedt szórakozó-, kocsma-, és szexutcája, ilyen szempontból kicsit hasonlít Amszterdamra, csak a lányok itt nem a kirakatban riszálják a seggüket. Beültünk a szokásos Reeperbahn-kocsmánkba, ahova EM-mel is mindig beülünk, mert nagyon vicces a hely, hosszas unszolásra kértem is egy rettenetes rendkívül oda passzoló számot Babinak, hogy neki is rendesen átjöjjön a kocsma-feeling, aztán voltunk a kikötőben, hajóztunk is, jártunk a Balti tengernél, ettünk kötelező currywurst-ot és halas szenyót, lestünk a leszállópálya mentén a coffe to fly-ban repülőket (ez az a lokál egyébként, ahova munka után néha be szoktunk ülni D-vel is, kicsit kibeszélni a többieket, vagy csak megvitatni, hogy kinek mennyire "rossz" éppen), ittunk sok Astra-t, ami az itteni sör (és ami azért jó, mert a logóján vasmacska és szívecske van, engem ezzel már meg is győzött), jártunk a Bedford bárban, ahova G-vel az első randin nem jutottunk be, mert tele volt és ahol Babi a búzasörünk mellé kávét rendelt , teljesen összezavarva a pincér csajt ("ööö...és a kávé a láthatatlan barátotoknak lesz?").

Továbbá: szegény Zsoltit eladtam, az új járgányt majd bemutatom nektek, egészen jó fej ő is.
Valamint: ma este moziba megyek G-vel, megnézzük a Wolf of Wallstreet című filmet, majd meglátjuk mi lesz, a témához perpill nincs különösebb hozzáfűznivalóm (azon kívül, hogy jaj mit vegyek fel? - de itt meg már segített a managerem a Babi néni, aki tanácsait követve megtaláltam a megfelelő esti öltözéket. Nem,  kivételesen nem öltözöm ruszki prostinak!)

Peti kedvéért

Aranyoskáim, nem kell a hiszti, délben keltem ki az ágyból, mert éjjel fél 2-kor estem haza és nem bírtam magam hamarabb kikényszeríteni a takaró alól. Meg nem is akartam.

Tegnap este 8-ra volt megbeszélve a találkozó a Sternschanze metrómegállónál G-vel (aki nem Jürgen), az eddigi összbenyomásom azt súgta, hogy pontos lesz, úgyhogy én sem akartam késve érkezni, főleg azért, mert -11 fok volt egész nap és nem akartam megfagyasztani szegényt, így hát miután kikecmeregtem a "jajmitvegyekfel"-krízisből és minden rajtam lévő ruhadarabot hivatalosan is elfogadottnak minősítettem, elindultam szépen a metró irányába. Így utólag belegondolva nem is én lettem volna, ha sikerült volna a Sternschanze megállónál úgy találkozni, ahogy megbeszéltük. Halálosan pontos voltam, 8:00-kor már ott ácsorogtam a bejáratnál és mérgelődtem, hogy jól kezdődik az este, ő NINCS még ITT és kesztyű+sapka ellenére is nagyon fázom. Fuck. Ökölbe voltam szorulva, csikorgattam a fogaim és próbáltam magam meggyőzni, hogy még ne kapjak agyvérzést, még ne menjek haza, adja neki egy kis időt, hiszen biztosan van elfogadható magyarázata arra, mi a szarért nincs itt 8:00-kor: kigyulladhatott a metrókocsi (hja nem, az Budapesten van, bocsi), vagy ő is olyan mint Csuvi és ilyenkor még kisgyerekeket ment ki különböző égő házakból és azért késik. Alkut kötöttem hát magammal, hogy maradok és várok még egy kicsit, majd 8 óra 10 perckor küldtem neki egy sms-t, hogy mégis hol a rákban van? Azonnal felhívott. Háromnegyed 8 óta várt rám, csak egy másik kijáratnál. Be kellett látnom, hogy neki volt igaza, mert a Sternschanze-n nem csak az U3 áll meg, amivel én jöttem, hanem számos S-Bahn, busz és vonat is, G meg nem tudta, mivel jövök (mivel hogy megbeszéltük, jaj de szar vicc), így rendkívül logikusan a főbejárathoz ment, csak azzal nem számolt, hogy én nem tudom majd, hogy a Sternschanze-n ennyi bejárat meg kijárat van. (Különben is egyértelmű, hogy mindig AZ az egyetlen és igazi bejárat/kijárat, ahol ÉN vagyok, de ezt ő nem tudta még...) Így indult hát az este, mindkettőnknek befagyott a segge a -11 fokban, amíg egymásra vártunk tök feleslegesen.

Az általam kiszemelt bárok persze tele voltak, úgyhogy nagy körülményesen találtunk egy harmadik helyet, ahol ittunk egy teát, mert sörre gondolni sem lehetett, annyira fáztunk. Soha nem gondoltam volna, hogy a Schanzenviertel (szórakozó- és diáknegyed) ilyen szinten tele van szombat este, hogy vérre megy a küzdelem 2 ülőhelyért és csak a 129. bárban találunk magunknak egy szabad asztalt, miután aznap este immáron másodszor is befagyott a seggünk. A teát egy negyedik lokálban süti és sör követte, majd még egy kör sör, és hirtelen - vagy ahogy D. mondaná: schwuppdiwupp - hajnali egy óra lett. Mivel G. autóval volt, amikor lenyomtam a második búzasörömet is, nagyon kedvesen felajánlotta, hogy hazavisz, mivel úgysem lakunk egymástól túl messze.

Mivel az egész estét ő finanszírozta - mert nem hagyott fizetni, pedig akartam -, abban maradtunk, hogy a következő alkalommal én állom a fogyasztásunkat. Nem beszéltünk meg semmi fix programot, tekintve, hogy a jövő hetem már eléggé tele van, szerdán érkezik a Babi néni és február 6-ig ketten rontjuk a levegőt, na meg Maltével is tervben van egy újabb tali, már csak a kilátásban lévő lakás miatt is, így halvány lila gőzöm sincs, mikor találkozunk újra G-vel, arról nem is beszélve, hogy ő esetleg még másokkal is találkozik a speed datingről, mert ezt természetesen nem kérdeztem meg tőle, mert taplóság lett volna.

Nem fogok ezen túl sokat stresszelni, egyszerűen nyitva hagyom ezt az ajtót, aztán meglátjuk, mi jön be rajta.

PS: Peti, örülök, hogy olvasol!

Blanka kedvéért

Múlt hétvégén egyetlen jelölt volt, akit méltónak találtam további találkozásokra is (illetve igazából kettő, de a második urat, egy francia csávót különböző okokból végül nem jelöltem be, úgyhogy összegezve mégiscsak egy volt a publikumból, akit beikszeltem). A rendezvény után otthon ki kell tölteni a bár weboldalán egy kérdőívet, amin a résztvevők fel vannak sorolva, minden név mellett egy nem és egy igen panel, így az ikszet a megfelelő helyre téve egy perc alatt el lehet küldeni az értékelést. Ahol a szervezők találnak egyezés(eke)t, a két kölcsönösen egymás iránt érdeklődő kispajtás megkapja egymás telefonszámát, nevét, mail címét és mehet a móka.

A rendezvényen 100% sikerem volt, mivel az az egy kispajtás, akit bejelöltem, visszajelölt és mára, azaz szombat estére beszéltünk meg egy találkozót a Schanzen negyedbe, egy általam kiválasztott bárba: ide. 

Ha megérte az este, majd tudósítok. Három urak körében mindenesetre nagy érdeklődés tárgya az egész speed dating történet, minden nap hemzsegnek, megkérdezik, hogy beszéltünk-e, smseztünk-e, felhívott-e, mit beszéltünk, mikor találkozunk...stb, nem győzök mindenkit biztosítani róla, hogy nem marad le semmiről, nem kell tornyosulni.

Seggfej vagyok, vállalom

Három urakkal együtt ebédelünk minden nap, néha csatlakozik egy idősebb fószer is, Wolfgang (kb. 60), akinek valami hideg-meleg burkolós, vagy fűtésszerelős, mittomén milyen berhelős cége van az utcában és ha egy időben érkezünk, oda szokott ülni hozzánk, fossa az okosságot és megy a szokásos farokméregetés, meg egymás szívatása. Nincs róla igazából semmilyen véleményem, a napomból nem vesz el a jelenléte semmit, de hozzá sem tesz, úgyhogy részemről tökmindegy, hogy ott van-e, vagy nincs. Legalábbis így volt ez egészen a mai napig, amikor is berágtam. Mert Khátááá kedves, aranyos és szerény, kivéve, amikor nem. Hogy mi történt? Leültünk szépen a három urakkal W-hez, majd megállapítottam, hogy jé, O-nak van salátája a gyros mellé, nekem miért nincs és neki HONNAN van? Khátá, ez a gyroshoz jár, szaladj vissza nyugodtan és hozzál magadnak - mondá O, én meg már fel is vettem a nyúlcipőt. A háttérben még valami foszlányokat hallottam, hogy W. kiadja a parancsot, hogy "hozzál hármat", de ezt már csak a hangnem miatt is viccnek véve nagyvonalúan eleresztettem a fülem mellett, még majdnem röhögtem is magamban, hogy persze, hozzál még 15-öt, oszt jóság lesz... Felmartam tehát egy kis tál salátát a lelőhelyen, majd visszavágtattam az asztalhoz, ahol W. minden előzmény nélküli,  hangosan hozzám intézett, rendkívül pofátlan nyitómondatával elejét vette a botrány:

- HÁÁÁÁR-MAAAAT!

Nah ez volt az a pont, ahol ledobtam az ékszíjat, nem tudom megindokolni pontosan miért, de úgy elöntötte a szar az agyam, hogy minden előzetes átgondolás nélkül csuklóból visszareplikáztam (na ez az igazi Schlagfertigkeit, még magamat is megleptem a pitbullságommal), leb*sztam a kurva kis salátámat az asztalra és állva maradva (szerintem kb fél métert nőttem is erre a másfél percre) felvilágosítottam az asztalnál ülő (és egyre kisebbre töpörödő) W-t arról, hogy egyrészt nem vagyok se pincérnő, se teljesen idióta, másrészt nem vettem komolyan, amit mondott, ezért hoztam csak egyet, egyébként meg álljon fel és hozzon magának ő HÁÁÁ-ROOOOM salátát, még azt is hozzá téve leülés közben magam elé murmogva, hogy Alteeeer!!!, amit úgy tűnik az ideg hozott ki belőlem, mert a kifejezés nem része az aktív szókincsemnek, de ilyen elegánsan, trágárság nélkül még soha nem sikerült elküldeni senkit sem a vérbe.

Hát mit mondjak? A három urak kezéből majdnem kiesett az evőeszköz, halálos csend, mindenki a tányérjába meredt, csak W. pislogott teljesen leforrázva/meghökkenve, de mondani nem mert semmit - gondoltam is magamban, hogy nah, ezt fogom a hét hátralévő részében hallgatni, hogy mekkora seggfej vagyok - majd egyszer csak M. megtörte a hulla csendet, szélesen elvigyorodott, rám nézett, feltartotta a hüvelykujját és megszólalt:

- Kháátáá, EEEEZ de király volt!

Ahogy felocsúdott a megdöbbenésből, hogy ki merem nyitni a számat, O. is bekapcsolódott:

- D. fogadok veled 100 euróban, hogy W. nem mer most Khátá mellé ülni!

W.-nek nem volt több mondanivalója, máma már nem hasad tovább, csak annyi, hogy bocsánatért hebegett, főleg, miután kegyelemdöfés képpen - hogy lásd kivel van dolgod, azér' bazmeg hogy örüjjé' - visszamentem és hoztam neki HÁÁÁ-ROOOM salátát.

Ebéd után D. még az irodában is sokáig emlegette, hogy "Hallod, Wolfgangot ma lekaptad a tíz körméről alaposan, legközelebb háromszor meggondolja, kivel keveredik konfliktusba."

Te elmondtad otthon...?

A hétvégi eksön előtt beszélgettem a többi csajokkal, volt köztük egy nagyon visszafogott, kedves, szemüveges hölgyemény, 30 körüli lehetett, arról diskuráltunk, hogy milyen a rendezvény felépítése, mikor kezdődik már végre stb, majd a következő kérdést tette fel:

"Te elmondtad a családodnak / barátaidnak, hogy részt veszel egy speed datingen?"

Most őszintén? Nem értettem a kérdést. Úgy adta elő, félig suttogva, mintha valami titkos, rendkívül botrányos dologról lenne szó, amiről az ember még magával sem beszél. Mert persze mindjárt más a helyzet, ha például az a terv, hogy jövő hét végén egy padlizsánt dugok a seggembe, arról természetesen nem informálnám a baráti körömet, meg a családomat sem... 

Power hétvége

Voltam szombaton bikram-jógát kipróbálni: 40 fok szobahőmérsékleten végződnek a gyakorlatok, könyörtelen. Szépen, gondosan elolvastam előtte, amit a bikramos kezdőknek írtak a weboldalon, hogy mit vigyek magammal, hogy öltözzek fel stb, egy dologra viszont nem hívták fel a figyelmet: Váltás bugyi! Hülyén hangzik, de mindenemet úgy teleizzadtam, hogy utána ki kellett csavarni a ruháimat, a törölközőmet... Mivel mint mondám, nem volt nálam második bugyi, így a vizesben kényszerültem hazasétálni (mert inkább vizesben mint teljesen bugyi nélkül)... Magamban persze végigröhögtem a 10 perces utat, hogy ilyen a világon nincs, a szembe jövők nem is tudják, hogy vizes bugyi van rajtam és nem azért, mert mocskos gondolataim vannak (de ha vannak is, nem azért vizes)! Közben kaptam D-től egy sms-t, hogy ha a Mundsburg-centrumban van valami dolgom, nézzem már meg legyek szíves a zöldség-gyümölcs-kajáldánál a pultos csajt, mert egy haverja délután volt ott és az ő véleménye szerint neki való a lány. Mivel az utam a jóga stúdióból hazafelé pont átvezetett azon a szakaszon, ahol a bevásárló központ is van, nem hagyhattam ki a ziccert és bekanyartam csajt lesni. Pontosan tudtam, hogy kit kell keresni, illetve nem tévesztett meg, hogy 3 eladó csaj is állt a pult mögött, azonnal vágtam, melyikről beszélünk, majd megírtam D-nek, hogy szerintem rá van írva a neve, annyira passzol... Nem lepődnék meg, ha a jövő héten munka után még előfordulnánk kicsit a zöldség-gyümölcs préspult környékén.

A mai speed datingről csak annyit, hogy maga a bár, ahol az esemény zajlott, nem annyira tetszett, illetve a helység kivételével, ahol mi voltunk, eléggé Jurassic Parkos hangulat uralkodott. Rendkívül eklektikusan a bejárat fölött pl egy életnagyságú Batman figura figyelt, amit nem tudtam se a Jurassic Parkkal, se a speed datinggel, meg a rengeteg biliárd asztallal sem kapcsolatba hozni. Alapvetően 10 férfi és 10 nő jelentkezett be, viszont a férfiak közül - jellemző módon - 4 berezelt és nem jött el, így 10 nőre jutott 6 férfi... No comment. Összességében mindenki kedves volt és előzékeny, többen megállapították, hogy cuki francia akcentusom van. Az egyik pali nagyon képben volt mindennel kapcsolatban (kár, hogy sem a kora, sem a kinézete nem passzolt, cserébe nagyon vicces volt), amikor kiderült, hogy honnan szalasztottak, megkérdezte, hogy tudok-e lovagolni? Hát mit mondjak? Elsőre nem esett le, hogy miért kérdezi, furcsállottam is, hogy ez ugyan miért fontos (vagy ez megint valami kétértelmű mocskos kis kérdés, amit nem értek?), aztán amikor végre leesett, hogy ezzel csak azt akarta tudatni velem virágnyelven, hogy képben van, hogy a magyarok ilyen lovas nép, meg hogy nyereg nélkül stb, mondtam neki, hogy persze, hogy tudok, hétvégente néha amikor megunom a ló szőrén történő megülését, olyankor visszafelé nyilazok.